[no_name_]

http://www.youtube.com/watch?v=UgWHIguqnGg

[mariogozzi]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[surrealistka22]

http://www.youtube.com/watch?v=f0KcJ9su_z4

Jedzenie dla jednego!!

[mariogozzi]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[blitzputz]

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[mariogozzi]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[ Dodano: 2010-03-16, 19:47 ]
http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Tsukuyomi]

BAJKA Z MORAŁEM
Pokłóciły się okrutnie części ciała. No bo kto tu rządzi?

- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej, zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Eech! - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaką
drogę obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My! - odparły oczy - my szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Nieprawda! - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie ...
- JA BĘDĘ SZEFEM!!! - nagle odezwała się milcząca dotąd Dupa - I JUŻ!.
-- Śmiech ogólny nastąpił taki, że całe ciało nie może się pozbierać.--
- DOBR A! - odparła obrażona Dupa - jak tak, to STRAJK! i przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin ...
Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach.

Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie...
Szefem została DUPA.
I tak to już jest, drodzy moi ...
Szefem może zostać tylko ten, co GÓWNO ROBI !

[Maq]

dobre



http://www.youtube.com/wa...layer_embedded#

- jak się mówi na modelkę z infekcja dróg rodnych?
- ćwierćfunciak z serem

Przyjechał turysta pięknym nowym Mercedesem w góry. Wszędzie wolne pokoje więc szybko coś znalazł. Zajeżdża i pyta się bacy...
- baco nie macie dzieci? - zapytał w obawie o swój samochód.
- nie, nie mamy.
- ale na pewno?
- na pewno.
Wybrał się na szlak, wraca, a tam banda gówniarzy skacze mu po merolu, walą kijami, pourywali lusterka, szyba popękana. Turysta w głębokim stresie...
- baco! przecież mówiliście, że nie macie dzieci...
- bo nie mamy...
- ale?! a to kto?!
- to? to nie są dzieci... to ********


- po co kobietom dwie dziury tak blisko?
- by moc je nosić jak sześciopak

- co jest zielone i ma 12 par piersi?
- śmietnik za kliniką onkologii

Czarne dziecko umarło i poszło do nieba
Bóg dał mu skrzydła
- Czy jestem teraz aniołkiem?
- Nie. Teraz jesteś nietoperzem. S******laj.

- czym sie różni piasek od krwi menstruacyjnej?
- piaskiem nie można siorbać







http://www.youtube.com/wa...player_embedded

Kumple jechali sobie na wycieczkę rowerową jakąś dość ruchliwą drogą, jak to dość często bywa przy takich drogach stoją panienki....wiadomo jakie panienki.
Postanowili zrobić sobie bekę z jednej z nich. podjazd na rowerach
- Hej niunia, pójdziemy w las na małe co nieco za 5 dych?
- Kochany, za 5 dych to ja ci roweru popilnuje, a ty idź do lasu i sobie konia zwal


Jedzie Papież w papa mobile i pozdrawia tłumy, naraz biegnie blondynka.
Papież wie, że nie wróży to nic dobrego mówi do kierowcy : "synu przyśpiesz!"
Blkondynka biegnie, kierowca przyśpiesza na maxa, blondynka ich dogania.
W końcu papa mobile się zatrzymało, Papież postanowił jej wysłuchać.

A blondynka mówi :
- w końcu was dogoniłam, 2 waniliowe proszę !

[mariogozzi]

Jak zrobić laskę?

Otóż zrobienie laski jest nie lada wyczynem. Tak, tak - wiem, mówi się, że każdy potrafi zrobić dobrą laskę. Ja się z tym stwierdzeniem nie zgadzam, ponieważ dobrze zrobiona laska powinna być czyniona w sposób pieczołowity, bez pośpiechu z taką ciepłą starannością. Wówczas faktycznie może być powodem do dumy. A zrobić byle jak laskę, tak, na łapu capu to każdy potrafi. A więc materiał do laski powinien być twardy i sztywny - nie może się giąć! Najpierw zręcznymi ruchami posuwistymi pozbywamy się tzw. skórki. Potem wygładzamy wolniejszymi ale także posuwistymi ruchami - można użyć jakiegoś środka do nawilżenia. Na końcówkę laski można nadziać jakiś trzonek - tak, aby ręka miała wygodne oparcie. I już laska gotowa. Skąd wziąć materiał na laskę? Najlepiej z tartaku. Wiem, wiem - po co robić jak można kupić. Już odpowiadam - własnoręcznie zrobiona laska jest powodem dumy i zadowolenia zarówno dla tego, kto robił jak i dla tego, dla kogo była robiona. No chyba, że ktoś sam sobie tę laskę robił. I jeszcze jedno do robienia laski używamy ostrych narzędzi typu scyzoryk, jakiś hebel. Nie wiem skąd w społeczeństwie wzięło się przekonanie, że laskę robi się ustami.

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Maq]

> Lekcja 1

> Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z łazienki.

> W tym momencie słychać dzwonek do drzwi. Żona szybko zawija się w
> ręcznik i biegnie otworzyć.
Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z naprzeciwka.

> Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: Dam ci 800$, jeżeli
> zrzucisz z siebie ten ręcznik.

> Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed Bobem.
> Po kilku sekundach Bob wręcza jej 800$ i odchodzi.

> Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.

> Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?

> "To Bob z naprzeciwka" - odpowiada żona

> "To świetnie" mówi mąż - "Czy on może oddał te 800$, które ode mnie
> pożyczył?"

> Morał z tej historii:

> Jeżeli masz istotne informacje dotyczące kredytowania i ryzyka z tym
> związanego
- podziel się tymi wiadomościami ze współwłaścicielami akcji zawczasu.

> Lekcja 2

> Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła
> nogę na nogę,
przez co kawałek kolana stał się widoczny.

> Ksiądz mało nie spowodował wypadku.

> Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę na
> nodze.

> Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?"

> Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się
> ześlizgnęła na nogę zakonnicy.

> Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?"

> Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"

> Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.

> Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać
> Psalmu129.

> Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"

> Morał tej historii:

> Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz
> interesującą okazję.

>

> Lekcja 3:

> Przedstawiciel handlowy, urzędniczka administracji i kierownik idą
> razem na lunch.
Na ulicy znajdują starą lampę. Kiedy jej dotknęli, z lampy wyszedł dżin i obiecał spełnić jedno życzenie każdego z nich.
> "Ja pierwsza, ja pierwsza" krzyknęła urzędniczka "Chcę być na
> Bahamach
i płynąć motorówką, nie myśleć o całym świecie"

> I puff - zniknęła

> "Teraz ja, teraz ja: krzyknął przedstawiciel handlowy "Chcę być na
> Hawajach, odpoczywać na plaży, z osobistą
masażystką i zapasem Pina Colady"

> Puff - zniknął.

> "No dobrze, Teraz ty" mówi dżin do kierownika.

> A ten na to: Chcę, żeby ta dwójka stawiła się w biurze zaraz po lunchu"

> Morał z tej historii:

> Zawsze pozwól, aby twój szef mówił pierwszy.


> Lekcja 4

> Orzeł siedział sobie na drzewie, odpoczywał i nic nie robił.

> Mały królik zobaczył orła i zapytał: "Czy ja też mogę sobie tak
> usiąść i nic nie robić?"

> Na to orzeł: "Pewnie, dlaczego nie"

> Więc królik usiadł pod drzewem I odpoczywał.

> Nagle pojawił się lis, skoczył na królika I zjadł go.

> Morał z tej historii:

> Żeby siedzieć i nic nie robić, trzeba siedzieć odpowiednio wysoko.


> Lekcja 5

> Indyk rozmawiał z bykiem. "Chciałbym móc wzlecieć na szczyt tego
> drzewa, ale nie mam tyle siły"

> Na to byk: "Może byś tak podziobał trochę moje odchody, jest w nich
> dużo odżywczych składników."

> Indyk wskoczył na kopczyk odchodów, pojadł i udało mu się wzlecieć na
> najniższą gałąź.

> Następnego dnia, po zjedzeniu jeszcze więcej udało mu się usiąść na
> drugiej gałęzi.

> Po czterech dniach indyk dumnie zasiadł na szczycie drzewa.

> I zaraz zobaczył go farmer, wziął za strzelbę i zestrzelił indyka.

> Morał tej historii:

> Dzięki g*nu możesz wejść na szczyt, ale ono cię tam nie utrzyma.


> Lekcja 6

> Mały ptaszek uciekał przed zimą na południe. Ale, że było bardzo
> zimno, ptaszek zmarzł i spadł na ziemię.
Kiedy tak leżał, przechodziła krowa i upuściła na niego trochę "placka".

> Ptaszek leżał sobie w krowich odchodach i poczuł, że robi mu się ciepło.

> Było mu tak przyjemnie, że zaczął śpiewać z radości.

> Przechodzący kot usłyszał ptasie śpiewy i podszedł zbadać sprawę.

> Odkrył ptaszka pod krowim plackiem i szybko go odkopał i zjadł.

> Morał z tej historii:

> 1. Nie każdy, kto narobi na ciebie jest twoim wrogiem.

> 2. Nie każdy, kto wydobędzie cię z g*a jest twoim przyjacielem.

> 3. Jak siedzisz głęboko w g*nie to lepiej trzymaj buzię na kłódkę.

[mariogozzi]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[ Dodano: 2010-03-28, 17:58 ]
http://www.youtube.com/wa...feature=related

[lightblue]

Wielkanocne:

http://www.youtube.com/watch?v=3uIVh18PWDs

[bellamafia]

http://www.youtube.com/watch?v=n38-_gC_38s

[mariogozzi]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[Maq]

Siedzi sobie czterech kolesi, grają na konsoli i palą trawkę. Nagle jeden mówi:
- Słuchajcie chłopaki, podobno jak się wciągnie bąka z dupy to jest większa faza.
Kumple z aprobatą przyjęli pomysł i oddelegowali najgrubszego, żeby wypiął dupę i pierdział. Gruby opuścił spodnie i wystawił dupę. Pierwszy koleś nachylił się, gruby pierdnął, koleś wciągnął i:
- Ja pier.dolę ale faza! - wykrzyknął i padł na podłogę uśmiechnięty.
Drugi nachylił się, wciągnął i:
- Ja pier.dolę ale faza! - wykrzyknął i padł na podłogę uśmiechnięty.
Nachylił się trzeci, gruby pierdnął, koleś wciąga, a nagle zaczyna się dusić, krztusić, kaszleć, przewraca się na podłogę cały siny...
- Ej stary co się stało - pytają kumple - co jest, kur.wa?!
Koleś próbując złapać oddech, cały czerwony i zapłakany wyszeptał:
- Kometa.



http://images22.fotosik.p...ec732259f91.jpg
http://images22.fotosik.p...aef1838acac.jpg
http://images22.fotosik.p...e1524531f50.jpg
http://images11.fotosik.pl/78/dfd8438c9b98a17d.jpg
http://images11.fotosik.pl/78/79beee7d9a232631.jpg

[mariogozzi]

Mężczyźni są lepsi od kobiet?

1. Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu
2. Kiedy mężczyżna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
3. Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
4. Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
5. Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.
6. Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę
7. Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę
8. Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki
9. Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
10. Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
11. Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.
12. Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
13. Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
14. Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.
15. Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu "pier*olę, bo tak", albo coś w tym kierunku.
16. Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
17. Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
18. Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić
19. Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie "Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"
20. W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę
21. Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
22. I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
23. To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami
24. Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie sie krzywo na Ciebie patrzył.
25. Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
26. Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
27. Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
28. Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.
29. Otyły mężczyzna to "Misiek", a otyła kobieta to "Krowa"
30. Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.
31. Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo
32. Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie
33. Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant
34. Mężczyzna nie potrzebuje makijażu
35. Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...
36. Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział
37. Mężczyzna wie co to pośpiech
38. Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.
39. Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi
40. Mężczyzna czasem obcina paznokcie
41. Gdy Mężczyzna ubiera się tak jak kobieta wiemy że jest coś z nim nie tak, gdy kobieta ubiera się jak mężczyzna to wiadomo, że chce się upodobnić do ideału
42. to Mężczyzna zalicza kobietę a nie na odwrót
43. W filmach z napadami na bank co drugie dziecko ginie przez krzyczącą kobietę...
44. Mężczyzna czegoś nie wie, to sam do tego dochodzi, a kobieta woła mężczyznę...
45. Mężczyzna wie że skarpety służą do chodzenia w nich a nie do wypychania staników
46. Mężczyzna nie zniży się do uderzenia kobiety... woli pobić innego Mężczyznę
47. Gdy Mężczyzna prowadzi samochód, mało kto zapina pasy, gdy kobieta prowadzi samochód, mało kto wsiada
48. Mężczyzna został stworzony przed kobietą, bo najdoskonalsza wersja nigdy nie jest najnowszą
49. Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, potem się załamał
50. Kobiety myślą, że punktów na ich wyższość jest o 10 więcej, co dowodzi że nie umieją liczyć, ani nie umieją myśleć, Mężczyzna wie, że ta liczba stale się pomniejsza i w efekcie powiększa na korzyść Mężczyzn
51. Gdy Mężczyzna chce seksu, wychodzi na ulice i może przebierać w ofertach, kobieta najpierw musi zatrudnić się w domu publicznym i zadowolić niezliczona ilość innych, zanim trafi na tego, który ją zadowoli, co nie jest zresztą takie pewne czy taki ktoś się znajdzie
52. Gdy Mężczyzna nie zgoli włosów pod pachą, jest prawdziwym Mężczyzną, gdy kobieta nie zgoli włosów pod pachą, nie jest prawdziwą kobietą i na dodatek jest wyśmiewana
53. To Mężczyźnie Bóg pozwolił nazwać wszystkie zwierzęta na Ziemi i kobietę, którą stworzył dla niego
54. Gdy Mężczyzna sika na siedząco, to jest zmęczony, gdy kobieta sika na stojąco, to jest nienormalna
55. Mężczyzna naprawia swoje błędy, kobieta tuszuje
56. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów, kobieta ucieka przed nimi
57. Mężczyzna z powiększonym penisem jest pożądany, kobieta z powiększonymi piersiami jest wyśmiewana i uważana za zakompleksioną i sztuczną
58. Mężczyzna może przelecieć nawet 10 dziewczyn na jednej imprezie i nikt mu nie powie, że jest szmatą
59. Mężczyzna potrafi zrozumieć, Kobieta zawsze ma własne zdanie
60. Mężczyzna może wypić 3 piwa i nie ma kaca na drugi dzień
61. Mężczyzna wymyślił większość rzeczy dla kobiet
62. To Mężczyzna jest głową rodziny
63. Mężczyzna nie pije Karmi, on je tylko wymyślił żeby kobiety za nie płaciły
64. Mężczyzna nie martwi się o to, że ma za mało par butów
65. Mężczyzna gdy spotka ładną kobiete nie myśli o tym by spędzić z nią reszte życia, Kobieta owszem
66. Mężczyzna nie musi nosić niewygodnych jak szczudła szpilek, żeby zwrócić na siebie uwagę
67. To Mężczyźnie Bóg dał władzę nad wszelkim żywym stworzeniem, a później stworzył żywą kobietę
68. Mężczyźni są prezydentami, kobiety jedynie ich żonami lub partnerkami.
69. Najlepsze ubrania dla kobiet projektują Mężczyźni
70. Kobiety przekręcają dowody na wyższość Mężczyzn. Znane przysłowie głosi: "prawda w oczy kole"
71. Mężczyźni dostrzegają wady całej płci, kobiety ze złości szukają dziury w całym i czepiają się konkretu, zresztą bez powodu
72. Mężczyzna potrafi przekonać swoje dzieci do wszystkiego, kobieta może jedynie poprosić Mężczyznę
73. Kobieta potrafi rodzić dzieci, ale bez Mężczyzny może jedynie miesiączkować
74. Zmarszczki Mężczyzny są dowodem jego wartości, zmarszczki u kobiety ją zaniżają
75. Teściu jest człowiekiem, z którym można się napić, pogadać i pomajsterkować, z teściowej się wszyscy naśmiewają
76. Najsłynniejsi superbohaterowie to są Mężczyźni
77. Myśliciele zresztą też
78. I przywódcy wielkich imperiów
79. Mężczyzna stwierdza fakty i wykorzystuje je, kobieta potrafi jedynie przeinaczać je
80. W społeczeństwie utarło się, że Mężczyzna zdradzający żonę to przystojniak a kobieta dradzająca Męża to dziwka.
81. Mężczyźni są prości. Cieszymy się gdy dostaniemy 4-pak piwa za 10zł. Kobieta, która dostanie perfumy za 200zł zaczyna je obwąchiwać, myśli, myśli i w końcu stwierdza, że sąsiadka ma lepsze i wpada w depresję.
82. Dla Mężczyzny banan, ananas, miseczka migdałów i sok z papai to gów*o a nie śniadanie.
83. Mężczyźni zazwyczaj żyją krócej. Szukamy szczęścia gdzie indziej, skoro kobieta nam go nie dała.
84. Gdy Mężczyzna złapie gumę wysiada z auta, odkręca koło, wyjmuje zapasowe, przykręca je i jedzie dalej. Kobieta, licząc na błędnego rycerza, który zatrzyma się i jej pomoże zaczyna majstrować przy sukience, skraca ją, poszerza do maksimum dekold, po czym zgarnia ją patrol policji podejrzewający, że złapał nową prostytutkę.
85. Mężczyzna-górnik wychodzący po ciężkim dniu pracy z dołu budzi respekt. Kobieta-górnik wychodząca po ciężkim dniu pracy z dołu budziłaby politowanie.
86. Mężczyzna może podziwiać np. Clinta Eastwooda ale nie musi wyglądać tak jak on.
87. Mężczyzna wie z czego i jak robi się piwo, wódkę, whisky. Kobieta wie, że po 2 piwach utyje i sukienka będzie źle na niej wyglądać.
88. Dla Mężczyzny deszcz to nic wielkiego. Dla kobiety to dramat na skalę światową. Rozmazany tusz, podkład, oklapnięte włosy i/lub złażąca farba, spływający puder i zamoczone ubranie.
89. Mężczyzna nie musi się bać, że idąca za nim w parku długonoga brunetka zaciągnie go w krzaki i zgwałci. ON TEGO CHCE!
90. Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnenia exa). Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi.
91. Samotny Mężczyzna może do TEGO używać obu swoich rąk. Samotna kobieta musi szukać pomocy w postaci ogórków, świeczek...
92. Dla Mężczyzny dobrze ubrana kobieta to to samo co nierozebrana.
93. Kobiety powodują wypadki próbując ominąć pieska na jezdni, zabijając trójkę dzieci, staruszkę i kota. Mężczyzna tylko włącza wycieraczki.
94. Kobieta kupi Smarta za 50tys i go rozbije. Mężczyzna kupi używanego Opla za 10tys i też go rozbije. Ale ma do dyspozycji jeszcze 40 tys.
95. Mężczyzna rzuca marynarkę na kałużę przez którą będzie przechodziła kobieta. Woli poświęcić ulubiony ciuch niż potem przez 3 dni wysłuchiwać, że ona pobrudziła swoje butki, choć ma jeszcze 20 innych par.
96. Kobieta to tylko żebro Pierwszego Mężczyzny.
97. Mężczyzna, któremu urodziły się bliźniki jest dumny. Kobieta, która urodziła bliźniaki myśli: "Nie pamiętam kim był ten drugi facet..."
98. Kobieta z założenia nie jest zbyt inteligentna. Ciągle pyta się Mężczyzny czy ją kocha. Skoro są razem w łóżku to jest tylko jedna możliwa odpowiedź.
99. Mężczyzna widząc kobietę w swoich jeansach i podkoszulku jest zdziwiony przez chwilę. Kobieta, która zobaczyła Mężczyznę w swoich pończochach, spódnicy i bluzce w najlepszym razie ląduje na intensywnej terapii.
100. Kobieta chodzi do ginekologa bo musi. Mężczyzna zostaje ginekologiem, gdy chce.
101. Mężczyzna bez oka, ręki, nogi i pośladka to inwalida. Kobieta bez oka, ręki, nogi i pośladka to pieprz**e dziwadło.
102. Dlaczego nie ma smoków? Wymarły z głodu. Widzieliście 18-letnią dziewicę?
103. Cała filozofia Mężczyzny może sprowadzić się do schematu: wejść, dobrze się bawić, zejść.
104. Kiedy kobieta zostanie papieżem nastąpi koniec świata.
105. Kobieta zapytana jaki ma samochód odpowiada: czerwony/szybki/zepsuty.
106. Kobiety wkładają krótką spódniczkę po czym przez cały czas starają się ją maksymalnie rozciągnąć zasłaniając jak największą powierzchnię swoich nóg. Gdzie tu logika?
107. Mężczyzna ma kumpli bo ich lubi. Kobieta ma koleżanki bo ma z kim konkurować.
108. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś mądrzejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
109. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś silniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
110. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś przystojniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
111. Mężczyzna mający psa wie, że jego pupil nie musi być idealnie czysty. Kobieta mająca psa nie potrafi zrozumieć dlaczego jej pupilka nie lubi zapachu lakieru do paznokci i usilnie zciera farbę i odżywkę w jednym z całej sierści.
112. Mężczyźni wpuszczają kobietę pierwszą do pokoju. Nie wiadomo, czy za drzwiami nie stoi psychopata z młotkiem lub tasakiem.
113. Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.
114. Bóg stworzył kamienie i widział, że są dobre. Bóg stworzył marchew i widział, że jest dobra. Bóg stworzył Mężczyznę i widział, że jest dobry. Bóg stworzył kobietę, przyjrzał się dziełu swemu i rzekł: "Ty będziesz się malować."
115. Dlaczego kobiety nie łysieją? Bo włosy mają gdzie zapuszczać korzenie.
116. Mimo równouprawnienia świat nauki nadal jest światem mężczyzn. Dla inteligentnych kobiet brak równouprawnienia nie był przeszkodą.
117. Mężczyzna wie, że nie jest idealny i akceptuje to. Kobieta musi się tego dowiedzieć, a jak się dowie, to i tak myśli, że jest.
118. Nie licząc sytuacji ekstremalnych mężczyzna nie pociąga kobietę a jej funkcje seksualne zostają zawieszone w momencie osiągnięcia spodziewanych profitów. Mężczyzna jest prosty: seksualność nie dla profitów a dla przyjemności

[bunnything]

http://demotywatory.pl/topka/procenty

[mariogozzi]

http://www.youtube.com/watch?v=x-6HqMHpkFo

[ Dodano: 2010-04-06, 13:10 ]
http://www.youtube.com/watch?v=cl3Igpu0x0Y

[Maq]

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i mówi :
- K*rwa to już czwarty pedał w tym miesiącu.

[isystem]

http://www.youtube.com/watch?v=yyOzceew2ok