[Agnieszka ***]

Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:

- Zajączku, co piszesz?

- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!

- Ja ci zaraz dam!

I buch za zającem w krzaki....

po chwili wychodzi potargany wilk a za nim niedźwiedź:

- Trzeba się było najpierw zapytać, kto jest promotorem!



Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka:

- Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes...

- A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa...



Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:

- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?

- Tysiąc złotych.

- To ja z przyjemnością dam pani tysiąc dwieście.

- Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam dwa tysiące!

[Pia]

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeżli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:

- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?

Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.

- Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej...

- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?

Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:

- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?

Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.

[SuperAlex]

Dobre !! Patrzcie na to:



Dwóch jąkających gosci założyło się o 100 PLN-ów kto szybciej kupi fajki.

biegnie pierwszy do kiosku i mówi do baby marl..marl marll...marlllbor....marlborrrro poproszsze.

baba daje faje.

wraca do kolegi-kolo mówi sze..sze sze ...szesnaście sek..sekund

pierwszy zadowolony z wyniku daje sygnał drugiemu do startu: s..s..s..starrrt!

biegnie drugi w pewnym momencie uzyskuję sekundową przewagę dociera do kiosku!

dopada do baby i mówi: marl.. marl. marll..marllbor... MARLLBORO!

baba na to: czerwone czy lighty?

na to jąkała: ty...ty... ty...me...ndo!

[Gosia Ziaja]

Koles w dyskotece podchodzi do dziewczyny:
-Tanczysz?
-Tancze ,spiewam,gram na gitarze.
-Co ty pleciesz?
-Plote,wyszywam , lepie garnki...


****

Rozmawiaja dwa bobasy:

-Jestes zadowolony ze swojej mamy?

-W zasadzie tak ,ale troche zwalnia pod gorke...

[SoNja]

Para w łóżku.
Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

[Maq]

ide po miotle posprzatac po Waszych sucharach


Dyskoteka,
bans-lans, na bogato.
Do najładniejszej dziewczyny podchodzi zarzygany gość, ociera mordę z bełta i mówi do Niej:

-Jesteś brana pod uwagę, więc się zachowuj.

[Maq]

Srode kPacyfiku, tratwa a na niej 4 rozbitkow: Polak, Niemiec, Rusek i Murzyn.Plyna ta tratwa juz kilkanascie dni, skonczyly im sie zapasy jedzienia,dalej tak nie pociagna. Wiadome jest ze musza kogos zabic i go zjesc.Polak i Rusek spojrzeniem komunikuja sie i atakuja murzyna. Niemiecprzerywa:
-Chlopcy, chlopcy co jest? co on zrobil, przeciez toniesprawiedliwie ze akurat go chcecie zjesc. Proponuje tak: bedziemyzadawac pytania, kto nie odpowie lub udzieli zlej odpowiedzi, tegozabijemy. No to rusek do niemca:
-Kto zrzucil bombe na Hiroszime?
-USA
Niemiec do Polaka:
-W ktorym roku?
-1945
Polak do ruska:
-Ile osob zginelo?
-60 tysiecy
Rusek do murzyna:
-Nazwiska

[Maq]

- Dziękuję.
- Za co?
- Zawsze mówię "dziękuję", zamiast "spierdalaj". Żebyś się nie obraziła.
- Dobry sposób.
- Dziękuję.

[Maq]

Stary farmer miał staw na tyłach ogrodu.
Pewnego wieczoru postanowił tam pójść.Przy okazji wziął wiadro aby z ogrodu przynieść trochę owoców. W miarę jak zbliżał się do stawu ,słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki
W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazało się kilka kąpiących się nago młodych kobiet. Na widok farmera krzyknęły:
-Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie!
Stary farmer zmarszczył tylko brew i powiedział
-Nie przyszedłem tu po to, żeby was oglądać, jak pływacie nago ani po to aby was zmuszać do wyjścia z wody - tu farmer pokazał trzymane w ręku wiadro - tylko po to, żeby nakarmić aligatora.